Когда я ходила на психотерапию, мой псих работала с моей самооценкой. Очень ненавязчиво, но когда я ей рассказывала о своей жизни, она говорила - я вами горжусь. Я привыкла обесценивать абсолютно все, что я делаю. Для меня ничего не является достижением достаточным, чтобы быть отмеченным. У меня не было в детстве родительской поддержки и похвалы. Зато критики было овердохуя в ассортименте. Но дело не в этом. Дело в том, что я поэтому скупа и на похвалы другим людям. Я вопринимаю любые победы и планки - как должное. Любой рост проходит незамеченным. Я все еще продолжаю оставаться для себя ничем, будучи, очевидно, в глазах других людей умной, эрудированной, успешной, хорошим специалистом. Общение со мной состоит, очевидно, сплошь из когнитивных диссонансов. Вот видят перед собой человека успешного и уверенного в себе, а на невербальном уровне идет трансляция - я ничто, пустое место.

И еще. Тут недавно Молния спросила меня - мол, что я думаю по поводу того, чтобы поднять и проапдейтить пост в Анхумансах. И у меня меня первой реакцией было удивление. Это же ее сообщество. Зачем вообще спрашивать моего мнения? А второй - глубокая благодарность. Просто за то, что моим мнением поинтересовались. Даже, если оно очевидно, даже, если нет выбора. Это для меня дар - когда меня спрашивают о моем мнении. Мне он достается редко. Вот тут на работе пишет коллега (у нас тут кипешь в компании) - я хочу остаться и хочу, чтобы ты осталась. А я думаю - а меня-то спросили - хочу ли я оставаться? С кривой такой ухмылкой. Но моральное право не спрашивать и не считаться при этом отдано мной другим людям.

Я работаю над собой. Но я сильно поломанная. И главное, было бы чем. Наверное, слишком хрупкая, раз так легко поломалась. (Вот, опять я сама во всем виновата).